Atashi-no zakki

Kimi no hoshi ga tatta isshun kagayaku...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:43 

Вечер прошел бы совсем замечательно, если бы одна личность, не буду называть имени, Леонард Щеботанский, не нажралась как ****** Ближе к середине я всерьез начала бояться, не разнесет ли это создание мне чего-нибудь. Оно с таким увлечением играло в свинтуса, что сначала рассыпало по столу и на полу чипсы, а потом пару раз разлило колу, где дотянулось. :lol: Чтоб я еще раз дала этому ходячему апокалипсису алкоголь :lol:
Очень рада была увидеть Алира, правда, жаль, что из-за моего долбоклюйства мы так и не посмотрели концерт ((( Было бы очень интересно услышать мнение. Да и собирались, собственно, за этим.

...И что об этом цирке Маша подумала?..

Если завтра-послезавтра не позвонит Ада Владимировна, то спрашивать насчет вокала придется самой, ну да это не проблема. Просто заставляет волноваться, а вдруг я все-таки пролетела?
А еще у кого-то очень красивый голос :3
Ладно, остальное что вспомню, завтра допишу, спать хочется.

09:07 

Прослушивание перенесено на после двадцатого. Зато есть время хоть немного самой распеться.
Заказала себе няшную всю такую из себя готишшную блузку :lip: Надеюсь, к нг придет.
Макс увидел то, что ему видеть не надо было. Не думала, что его истерика сможет дать мне силы держаться, как бы смешно это ни звучало.
Может, после нг переедем. У меня уже нет сил жить с овощем.

21:45 

Сегодня мне была продемонстрирована одна вещь о людских душах: если эта самая душа растерзана, то неважно, есть ли рядом человек, с которым легко и тепло - ты уже умираешь. Это только вопрос времени, когда перестанет сочится кровь. Бывают раны, которые не заживут никогда, они монотонно болят и постоянно не дают покоя. Но все равно это прекрасно, если близкий все-таки найдется, станет намного легче доживать.

@музыка: Светлана Копылова - Про кота

@настроение: отрешенно-задумчивое

22:54 

От осознания собственной уебищности хочется плакать. Только это бесполезно. Повернуть бы время назад, встретиться с собой три года назад и застрелить себя лопатой. Недоразвитое ничтожество. Никто, ничто, сидящее по вечерам после работы за компом и абсолютно не знающее, что же ему делать.

21:41 

Все больше беспокоюсь - все ли у него хорошо? Наверное, надо было наплевать на зверскую стоимость звонка в другую стану и на мое стеснение и поинтересоваться еще тогда, первого числа, все ли с ним в порядке. В конце концов, переживать за тех, кто дорог - вполне нормальное явление.
Общение с Артиком вроде потихоньку налаживается. Но если я хочу, чтобы он остался мне другом на весь остаток жизни и при любом стечении обстоятельств, мне надо мудреть и взрослеть. Дура, изо всех сил не хотела повторять те же ошибки, что наделала в отношениях с Максом, но, видимо, мне очень нравится наступать на одни и те же грабли. И рыдать о том, что же я делаю не так. И даже понимание Всей схемы моего поведения меня не уберегло. Ну да, просто понимать мало, надо еще и не делать ошибочных действий. Самое смешное, что я когда-то очень долга объясняла одной знакомой, что и где я делаю не так, почему и во что это выльется. Ну нельзя настолько растворяться в мужчине. Боготворить его, заботиться о нем и не скандалить. Хотя бы потому, что я сама потом начну обижаться и не го гулянки, и на его равнодушие, хотя чему удивляться, сама же стала удобной как тумбочка под ключи. Ксо.

03:11 

Новый виток жизни? Посмотрим, как все сложится. В любом случае, я бесконечно благодарна сенсею за то, что вытащил меня из кризиса смысла жизни. Взять тот же инкубатор. Есть несколько путей, как мне с помощью него развернуться и воплотить свою главную мысль в реальность. За две недели, пока сенсей в отъезде, можно набросать черновые варианты этих работ и показать ему. Интересно, что он скажет?.. Очередная задержка зарплаты на работе стала последней каплей, переполнившей чашу терпения. Лучше уж лбом стены прогрызать, чем тратить силы на скучную работу, отнимающую все время и оплачиваемую чисто символически, чтобы от голода не сдохнуть. Надоело.
Еще надо решить для себя, что же мне важнее в отношениях с Артиком, составить план работы на эти две недели и прикинуть, что еще нужно изучить для того, чтобы проработать черновик проекта. Займусь завтра.
Послезавтра пойду на работу и напишу заявление на увольнение.

Мдя, не всем вещам жизнь учит меня с первого раза. Хотя в свете того лютого ужаса, творящегося со мной последние полтора месяца, происходящее сейчас не кажется удивительным.

01:40 

Честное слово, это уже не смешно. Он опять не отпускает мои мысли. Или мне просто нравится так думать? Именно потому, что это совершенно разные точки зрения на одни и те же вещи, это новые грани ранее известного, это настолько потрясающий полет мысли, что...
Это еще и третий мир в моей голове, понять и разобраться в котором сложнее всего. В любом случае, начать понимать хотя бы часть того, что он пытается до меня донести спустя пару недель лучше, чем через пару месяцев.

12:56 

Это волшебно :3 www.youtube.com/watch?v=f8jfLatbm1g

16:55 

Я дочитала эту статью. Чувствую себя маньяком. За три дня умудриться впихнуть в себя такую кучу информации и в ней разобраться. Сегодня отдохну немного.
Очень хочется впасть в истерику. Я устала неделю сидеть дома и читать все, что попадется под руку, когда нет доступа к компу, и соответственно, к статьям о музыке.
... опросник сделать, блин, перелопатить творчество основателей рок-н-ролла, найти современных исполнителей в жанре рокабилли, разобраться в самых известных работах буги-вуги, кантри, ритм-н-блюза, бита, джаза, соула. Столько всего еще сделать надо. Займусь этим ночью, как всегда.
Все больше теряется взаимопонимание с Артиком. Что с этим делать?

16:59 

Если я когда-нибудь дочитаю эту статью об истории развития рок-музыки и переслушаю все группы и всех исполнителей, которые там указаны, то спокойно смогу написать что-то вроде курсовика на эту тему. Столько имен, дат и понятий, что голова пухнет. Зато нашла нужные мне имена в пределах хотя бы одного направления. Нужно еще пару-тройку хотя бы, чтобы можно было спокойно делать опросники. И рок-н-ролл и рокабилли смешать в одну кучу. Мало кто заметит разницу. Сегодня ночью посижу и доделаю уже все до конца. Надо только список составить, что слушать.
Вчера вечером звонил сенсей. Нужно составить маршрут и еще что-то сделать. Блин, забыла >< В любом случае, я должна ему позвонить еще и договориться встретиться числа шестнадцатого.
Никак не могу осилить Камю. Получается только две-три станицы в день. Но, с другой стороны, вспомнить бы, когда я в последний раз нормальные книги читала, так что еще неплохо, главное, что хотя бы эти две-три страницы понимаю.
На улице такая прекрасная погода, теплеет, солнце, я я сижу дома и болею. Даже обидно немного. И выйти некуда и не с кем. И не на что >< И до зп четыре дня ><

23:53 

Села на больничный - почти совсем попал голос. Первое, что сказал врач - сорваны связки и сильное воспаление. Написал список лекарств, которые надо купить. Пошла к маме, попросила у нее денег до зп, она мне заодно и лечилки спонсировала. Блин, лекарства ей в полторы тысячи обошлись. С зарплаты надо хотя бы часть отдать.
Завтра с утра надо идти сдавать анализы. Сейчас лечь спать или завтра днем?..
Дочитать статью о развитии рока и запилить опросники. Лень, но надо.

01:11 

Денежное положение становится почти аховым. Но, в принципе, выкрутиться можно.
Если позволит зарплата, куплю пылесос. И кандзявые эссе закажу обязательно, а то сколько о них мечтать можно.
Решила почитать Альбера Камю. Он, в принципе, хорошо мне понятен и рассуждает о знакомых вещах, но с той точки зрения, с которой я на эти самые вещи никогда не смотрела. Это обещает быть интересным.
Заметила, что у Артика пропало "Мы" и стало "Я" и "Ты". Где и что я упустила?
Последнее время нахожусь как будто в каком-то вакууме. Эмоций почти никаких, налаживать глубокий контакт с людьми не получается, да и не хочется. Никакое событие, плохое или хорошее меня совсем никак не затрагивает. Чувствую себя астронавтом меланхоликом, вышедшим в открытый космос, который просто висит в пустоте и смотрит на бесконечность звезд, а рядом из корабля стучат в иллюминатор какие-то люди, с мимикой удивленно-напуганных обезьянок, а я парю и думаю "И что им от меня надо?... Почему они не оставят меня в покое? Звезды же кругом, красиво"
Быт заел почти до истерики. Надо будет куда-нибудь пойти, но не тупо потусить, а хорошо развлечься. И, кажется, я знаю такое место.

21:05 

Сегодня звонил Сенсей. Сказал, что моя мечта идиота уже на пути к исполнению. У меня есть три месяца. Примерно. А я уже о том его обещании и думать забыла. Ладно, посмотрим, как все сложится.
Проснулась утром с температурой. Прогулялась вчера вечером, блин ><
Устала. Так надоела эта ежедневная рутина. Было бы великолепно недельку посидеть в полнейшем одиночестве дома, почитать книги, забыть про работу, про то, что надо делать дела по дому, про то, что нужно общаться с людьми, им улыбаться, быть вежливой милахой. Надоели. До зубовного скрежета.
Маман все-таки решилась продать или разменять квартиру. Вот только я узнала, что она в идеале хочет или все деньги забрать себе, или засунуть меня в какую-нибудь опу. Придется делать все самой.

20:12 

Я потерялась и потихонечку стагнирую. Ничего не хочется и на все наплевать. Нужна цель, чтобы разбудить мой сонный мозг, но чем я хочу заниматься? Рисование опротивело, синтезатор отложен до лучших времен. Японский поучить, автомеханику? Дома убраться?.. Позвонить кому-нибудь? .. Ничего не хочу. Что же, блин, со мной творится? ><

23:05 

Я даже не думала, что смогу с таким воодушевлением брякать на клавишах всякую хню вроде "каравая". Очень хочется со временем суметь сыграть Dress, Jupiter, Crucify My Love, Heavy, Neko. А, по возможности, еще и спеть. Это было бы восхитительно.

16:09 

Хех, синтезатор - не такой уж гуманоид с другой планеты, если нормально за него взяться.

14:44 

Я буду от всей души надеяться, что Ваше дело разрешится наилучшим для Вас образом. И скучать немножечко тоже )))

00:53 

Снова косяки, снова дневник. И опять во всем виновата только я. Нужен отдых, наверное. Одна и та же схема, повторяющаяся изо дня в день ведет к отупению. Нужно найти себе дело после работы.
Это не назовешь даже пиздецом. Есть вещь, которую внезапно для себя начинаешь хотеть всем сердцем. И когда - вот оно, пожалуйста, понимаешь, что не время и принесет только кучу проблем.
Хотя это и не отменяет всей безответственности моих поступков. Точнее, только одного. И то, что вот так необходимо отказаться, и что я как минимум очень пофигистично себя вела, и то, что я только лишняя проблема для Артема... Могла бы, впала в истерику.

01:57 

Вчера получила расчетные из Рекомы. Тринадцать штук. И умудрилась просадить их за восемь часов >< Зато у меня теперь сакурайская стрижка, красивый плетеный кожаный ремень, билеты на Пикник двадцать девятого, причем далеко не самые плохие места, куча купленных мелочей и не очень в новый дом, новые клава, мышь и колонки, тоже далеко не самые плохие, нехилый и щедрый подарок Артему и замечательное настроение :pozit:
Еще я неплохо так похудела, что тоже радует ))

В воскресенье и в понедельник встречалась с Максом. Пары часов, в общей сложности, хватило, чтобы понять, как сильно я его ненавижу. Я, в сущности, никогда не была ему нужна. Только если как зеркало, своими недостатками эффектно оттеняющее его достоинства. Он не хотел понимать, что я - не он, и никогда не захочу быть похожей на него и поступать, как он. Ненависть. Ненависть. Ненависть. Я бы могла еще много чего сказать, но все-таки не буду. Слишком много всего.

Кокоро кара аригато, Артем. Спасибо, что вытаскиваешь меня из этого всего. Без тебя я бы не справилась.

21:20 

Я все-таки нашла себе работу. В зооландии. Там не без запар, конечно, но, в общем, замечательно. Скоро можно будет запилить одну няшность для Артема, надо только еще три недели подождать.
Последние три дня нервы натянуты, как струна, причем почему - не знаю. Отвыкла работать, наверное. А может, что-то должно произойти. Странное чувство.

главная